«Кавказская пленница, или Новые приключения Шурика»
Цитаты из Кинофильма
«Кавказская пленница, или Новые приключения Шурика» — советский художественный фильм, эксцентрическая кинокомедия, снятый режиссёром Леонидом Гайдаем в 1967 году.
— Щютка…
— Птичку… Жалко…
— Требует — примем!
— Только без жертв!
— Эй ты, псих, стой!
— Чей туфля? Ой! Моё!
— Короче, Склихасофский!
— Плата по таксе. Такса 1 рубль.
— Правильно. Будем ждать… Сдавай!
— Ничего не сделал, только вошел!
— Вы же сказали в трех экземплярах.
— В моем доме папрашу нэ виражаться!
— Помедленнее, пжалста, я записывваю…
— Шашлык… Пиши два. Выкинула в пропасть.
— Нэ беспокойся, в морге тебя переоденут!
— А теперь мы тушим окурки обеими ногами!
— Комсомолка, спортсменка и просто красавица!
— В соседнем районе жених украл члена партии…
— Мы Вас вылечим. Алкоголики — это наш профиль…
— А ты не путай свою личную шерсть с государственной!
— Ошибки надо не признавать. Их надо смывать. Кровью!
— Минуточку! Будьте добры, помедленнее!.. Я записываю…
— Будэшь жарыть шашлык из этy нэвеста — мэня позави!..
— Ну… Всё в порядке. Тот, кто нам мешает, тот нам поможет.
— Больной находится в состоянии кататонического возбуждения.
— Будь проклят тот день, когда я сел за баранку этого пылесоса!
— А тост без вина — это всё равно, что брачная ночь без невесты…
— Э нээт, Торопиться не надо… Нужно вернуть обществу полноценного человека!
— Как говорил наш замечательный сатирик Аркадий Райкин: «женщина — друг человека!»
— Один Аллах ведает, куда девается искра у этого недостойного выродка! Да отсохнет его карбюратор во веки веков! Будь проклят тот день, когда я сел за баранку этого пылесоса!
— Мой дед говорил: «Имею желание купить дом, но не имею возможности. Имею возможность купить козу, но… не имею желания». Так выпьем за то, чтобы наши желания всегда совпадали с нашими возможностями…
…И принцесса от злости повесилась на собственной косе, потому что он совершенно точно сосчитал, сколько зёрен в мешке, сколько капель в море и сколько звёзд на небе. Так выпьем же за кибернетикэ! На здоровье!
Продолжить чтение
— Да здравствует наш суд, самый гуманный суд в мире!
— Трус.
— Все ясно, это белая горячка!
— Да-да, горячий и савсем белий!
— Бамбарбия! Киргуду!
— Что он сказал?
— Где у нас прокурор?
— В 6-й палате, там где у нас Наполеон был!..
— Садитесь!
— Спасибо, я пешком постою…
— Сообразим на троих?
— Грешно смеяться над больными людьми…
— Жить, как говориться — хорошо!
— А хорошо жить — ещё лучше!
— Точно!
— И бесплатная путёвка…
— В Сибирь!
— иначе — memento more!
— Моментально.
— В море!..
— Садитесь.
— Спасибо, я постою.
— Гражданин судья. А он не может сесть!
Администратор. Год рождения?
Шурик. Сорок второй.
Администратор. Цель приезда?
Шурик. Этнографическая экспедиция.
Администратор. Понятно. Нефть ищете?
Шурик. Не совсем. Я ищу фольклор.
Администратор. А?
Шурик. Я буду у вас записывать старинные сказки, легенды, тосты…
Администратор. Тосты?! Вах! Дорогой, тебе исключительно повезло! Я тебе помогу…
Милиционер. …И сорвал торжественное открытие Дворца Бракосочетания. Затем на развалинах часовни…
Шурик. Простите, часовню тоже я… развалил?
Милиционер. Нет, это было до вас, в четырнадцатом веке. Затем на развалинах часовни…
Саахов. Всё это, конечно, так. Всё это верно, да, верно, да. Бумага написана правильно, всё, всё хорошо. Так это с одной стороны, да? Но есть и другая сторона медали. Нарушитель — это не нарушитель, а крупный научный работник, человек интеллектуального труда. Приехал к нам в гости, да? Собирать наши сказки, легенды там, понимаете ли, тосты…
Милиционер. Тосты?!
Саахов. Тосты, да, тосты. И не рассчитал своих сил, да? Мы здесь имеем дело… с несчастным случаем на производстве.
Милиционер. Также у меня есть замечательный тост!
Джабраил. Слушай, как тебе не стыдно? Обижаешь сиротку. У неё же, кроме дяди и тёти, никого нет. Двадцать пять.
Саахов. Это неправда, да. Это неправда. Я высоко ценю твою уважаемую племянницу, но всему есть предел, да? Восемнадцать.
Джабраил. Имей же совесть! Ты же… ты же всё-таки не козу получаешь, а жену. И какую! Студентка, комсомолка, спортсменка, красавица. И за всё это я прошу двадцать пять баранов. Даже смешно торговаться!
Саахов. Апо… аполитично рассуждаешь, аполитично рассуждаешь, клянусь, честное слово! Не понимаешь политической ситуации! Ты жизнь видишь только из окна моего персонального автомобиля, клянусь, честное слово! Двадцать пять баранов в то время, когда наш район ещё не полностью рассчитался с государством по шерсти и мясу!
Джабраил. А ты не путай свою личную шерсть с государственной!
Саахов. А я, между прочим, товарищ Джабраил, сюда и поставлен, чтобы блюсти государственные интересы. Садитесь пока. В общем, так… Двадцать баранов…
Джабраил. Двадцать пять.
Саахов. Двадцать, двадцать. Холодильник «Розенлев»…
Джабраил. Что?
Саахов. Финский, хороший. Почётная грамота.
Джабраил. И бесплатная путёвка…
Саахов. В Сибирь!
Джабраил. Ну, хорошо.
Саахов. Ну, хорошо.
Джабраил. Значит, так. Жених согласен, родственники тоже. А вот невеста…
Саахов. Да, плохо мы ещё воспитываем нашу молодёжь, очень плохо. Удивительно несерьёзное отношение к браку.
Джабраил. А кто вообще спрашивает невесту? Мешок на голову и… фьють!
Саахов. Да, это верно. Очень правильное решение. Только я лично к этому не буду иметь никакого отношения.
Джабраил. Да нет, не беспокойся, это сделают совершенно посторонние люди.
Саахов. Да. И не из нашего района.
Джабраил. Ну, конечно.