Янина Ипохорская
Цитаты Высказывания

А все же приятней слушать плохое о своих недругах, чем хорошее о своих подругах.

А по-моему, искренность – просто недостаток самообладания.

Автомобили учат мужчин, что жены – вовсе не самые капризные существа на свете.

Беды и близнецы никогда не приходят в одиночку.

Будь красивой и сиди молча. Первое легче.

Будь пунктуален, и тогда никто не потеряет времени зря, кроме тебя самого.

В автобусе всегда полно мест, если он едет в обратную сторону.

В жизни мужчины есть два периода, когда он совершенно не понимает женщину: до свадьбы и после.

В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два пола.

В любви бесплатная только луна.

В телефонной трубке можно отличить прислушивающуюся тишину от тишины, которая не желает слушать.

Вечная любовь: около шести месяцев.

Вечность тянется очень долго, особенно под конец.

Взгляд одной женщины на другую напоминает контроль багажа на таможне.

Волк волку человек.

Ворон: "Человек человеку глаз не выклюет. Но подбить подобьет".

Все новое поначалу кажется невозможным. А все- таки потом мы это на себя надеваем.

Выпрыгивая в окно, уже не стоит его закрывать за собой.

Глотай свои слёзы – от этого не полнеют.

Говорят, во Франции женщины тратят на косметику больше, чем государство на армию. Но у них и побед больше.

Графоман пишет по внутренней необходимости, настоящий художник – ради денег.

Грустно быть козлом отпущения среди ослов.

Да, у меня есть несколько настоящих подруг, но мы друг дружку не очень-то любим.

Даже перед тем как открыть шкаф, сперва постучи.

Даже самую лучшую прическу нужно менять. Рано или поздно твой парень приобретает к ней иммунитет, как бактерии к пенициллину.

Даже самый суеверный не откажется от тринадцатой зарплаты.

Девушка должна знать все. Но уже ничего сверх этого.

Девушки, которые знают орфографию действительно хорошо, не носят слишком коротких юбок.

Диплом учебного заведения: документ, удостоверяющий, что у тебя был шанс чему-либо научиться.

Дискуссия возможна только между людьми с одинаковыми взглядами.

До девяноста доживают только представители старшего поколения. У молодого силенки уже не те.

До чего же не похоже на правду то, что женщина видит в зеркале!

Дожив до определенного возраста, приходишь к выводу, что все знаменитые люди в твоем возрасте были уже знамениты.

Если беседуют двое мужчин, они говорят о себе. Если беседуют две женщины, они говорят о третьей.

Если бы юноши знали о девушках то, что знают их матери, мир был бы полон холостяков.

Если женщина говорит больше обычного, значит, что-то от тебя скрывает.

Если женщина говорит о своем прошлом – это исповедь. Если о своем прошлом говорит мужчина – это рассказы о службе в армии или просто вранье.

Если женщина признается тебе в своем возрасте, значит, она уже из него вышла.

Если женщине нечего сказать мужчине, она должна сказать это коротко.

Если заурядная женщина и заурядный мужчина считают друг друга незаурядными – это любовь.

Если мои подружки такого же мнения обо мне, как и я о них, то хорошего они обо мне мнения!

Если мужчина ищет женщину, которая выглядит всегда хорошо, умеет поддержать разговор, интересуется политикой, хорошо поет и при этом умолкает по первому требованию, – значит, на самом деле ему нужна не женщина, а телевизор.

Если сын перерастает отца, отец донашивает старые брюки сына.

Если тебя выписали из сумасшедшего дома, это еще не значит, что тебя вылечили. Просто ты стал как все.

Если ты не знаешь, целовать девушку или нет, на всякий случай поцелуй.

Если ты скажешь девушке, что она красивее всех на свете, она может тебе не поверить. Но если ты скажешь, что она красивее Зоси, Яди, Хеленки и Баси, – она поверит мгновенно.

Если у девушки все остальное в порядке, она тоже может быть умной.

Есть два вида мужчин: одни молодые, симпатичные, с будущим; другие подумывают о женитьбе.

Есть такие серьезные анкеты, что в них нельзя убавить себе больше, чем три-четыре года.

Женщин ошибочно считают пустыми: об этом свидетельствует, увы, стрелка домашних весов.

Женщина готова довольствоваться малым: ей нужно всего-то на 20% больше, чем зарабатывает муж.

Женщина мечтает о счастье. Мужчина – об автомобиле.

Женщина побеждает как реклама: повторяя одно и то же.

Женщинам карьера дается труднее, ведь у них нет жены, которая толкала бы их вперед.

Женщины большие оптимистки, чем мужчины, оттого они и живут дольше.

Женщины как дети любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

Жены, которые содержат дом в образцовом порядке, – это жены, которые больше любят дом, чем мужа.

Жизнь как трамвай: кто хочет ехать с комфортом, сидит.
Жизнь как трамвай: сидят обычно мужчины.
Жизнь что трамвай – с вагоновожатым не поразговариваешь.

Жизнь как яичница из пяти яиц – по крайней мере четыре из них должны быть свежими.

Заботливость – это когда думают о других. Пример: одна женщина застрелила мужа из лука, чтобы только не разбудить детей.

Зрелость: возраст, когда мы все еще молоды, но с гораздо большим трудом.

Зрелый мужчина: существо, которое под елкой надеется найти красивую девушку, а находит галстук.

Зубы отправляются на тот свет первыми.

Идеальная жена та, которая знает, когда муж хочет, чтобы его заставили что-то сделать против его воли.

Из всех этих лживых россказней о блондинках добрая половина неправда.

Интеллигентная женщина не повторяет сплетен. Она сочиняет их.

Иные носят шляпу лишь для того, чтобы было чем кланяться. Непонятно, однако, для чего они носят брюки.

Искренность – это недостаток самообладания.

К счастью, популярные песенки недолго остаются популярными.

Каждое танго – это прощание.

Каждому по заслугам – это будет уж слишком мало.

Как ты причесана, так тебя и слушают.

Капитан на своем корабле – первый после Бога, потому что ему не позволено брать на корабль жену.

Когда мужчина седеет, он выглядит на пять лет старше, а его жена – на десять лет моложе.

Когда ты наконец весишь ровно столько, сколько тебе хотелось бы весить, – хочется разместить этот вес подругому.

Кокетка своим декольте объясняет то, что другие просто и без затей говорят ногами.

Кратчайшее расстояние между двумя точками: расстояние между началом и концом отпуска.

Кто дает вдвойне, пусть дает быстро.

Леди Макбет – та же Джульетта, но после свадьбы.

Либо – либо! Девушка не может быть одновременно и муравьем, и стрекозкой!

Лысые могут заигрывать с невысокими.

Маленький мальчик уверен, что целовать девушкек – глупость. Потом он меняет взгляды. Но потом возвращается к первоначальному мнению.

Мало встать рано утром, надо еще перестать спать.

Мальчик становится совершенно несносен, когда приближается к пятидесяти годам.

Маникюр – это реклама, педикюр – приятный сюрприз.

Меня всегда удивляют события, которые я предвидела.

Мех для дамских шуб в огромном большинстве случаев снимается с самцов.

Может быть, работа не слишком приятное занятие, но куда-то ведь надо утром идти.

Мой бюджет постоянно растет, но только в графе “Расходы”.

Молодая красивая женщина – это чудо природы. Немолодая красивая женщина – это чудо искусства.

Молодую женщину подстерегают тысячи опасностей, и только несколько из них доставляют настоящее удовольствие.

Муж, который напевает под душем, лучше мужа, который напевает в ванне. Разница заключается в шуме воды.

Мужчина должен быть хозяином в доме, если, конечно, он не женат.

Мужчины даже не подозревают, скольким они обязаны воображению женщин.

Мужчины отвыкнут от водки, как только получат столь же вредный наркотик по той же цене.

Мужчины только делают вид, будто не понимают женщин. Это им дешевле обходится.

Мы красим волосы каждый раз в разный цвет, чтобы не повторять дважды одну и ту же ошибку.

Мы намерены пожениться, как только он сделает мне предложение.

На именинах разговор по-настоящему оживляется лишь после ухода по меньшей мере двоих гостей.

На маленьких подарках держится дружба, на больших – любовь.

Найти на лужайке штопор – удача гораздо большая, чем найти четырехконечный листик клевера. Но многим ли это удалось?

Не бери пример с тех, кто каждый раз говорит другое. Всегда говори, что тебе 25 лет.

Не бывает великих страстей без денежных затруднений.

Не выношу, когда на мою ложь отвечают ложью. Это нечестная конкуренция.

Не говори о себе. Нет ничего скучнее, чем слушать грубую лесть.

Не забывайся в общественных местах – ты не зонтик.

Не заглядывай в конец отрывного календаря. Просто подожди год, и ты узнаешь, что тебя ждет.

Не знаю, сколько ей лет, но выглядит она старше.

Не знаю, что обо мне говорят подружки, но знаю, что это неправда.

Не откладывай на завтра то, что может быть сделано сегодня твоим сослуживцем.

Не разноси по городу слухи. Для этого есть телефон.

Не то тревожит мать, что знают молодые девушки, а то, откуда они это узнали.

Не только не говори, сколько тебе лет, но даже не говори, на сколько ты выглядишь.

Не у каждого ноги достают до самой земли.

Не хлебом единым жив человек. Нужно что-то и выпить.

Неправда, будто некоторые мои подруги страдают комплексом неполноценности. Никакого комплекса у них нет – они и в самом деле менее полноценны.

Нет уродливых собак – есть только нелюбимые.

Нехорошо говорить за чужой спиной. Особенно в кино.

Новое платье действует на женщину как четыре стопки водки на мужчину.

Ну, времена! Люди не верят уже ни во что, даже в блондинок!

Нужно очень много труда и терпения, чтобы объяснить детям то, чего сам не понимаешь.

О подруге я говорю только хорошее, но не моя вина, что у нее брови потрачены молью.

Одни говорят, что Грета Гарбо жива, другие – что умерла. Я не верю ни одной из этих дурацких сплетен.

Он был человек без характера – и все-таки ничего не достиг.

Он первый, кого я люблю, а главное, первый, кто этому верит.

От природы она была немного глуповата, но ей удалось превосходно развить свои задатки.

От простуды и от любви нет лекарства. Они сами проходят.

Отсутствие денег не заменяет культуры.

Парни все равно что часы: их нужно заводить каждые сутки.

Первое правило вежливости – быть красивой, или хотя бы не быть некрасивой.

Платья хорошеют от комплиментов.

Пляж – это место, где можно показать все, кроме глаз.

По статистике один пешеход попадает под колеса автомобиля каждые 17 минут. Бедняга!

Покупать легко. Трудно только платить.

Покупая корову, убедись, что хвост уже включен в ее цену.

Половина всей лжи, которую приходится слышать, это неправда.

Посвяти своим огорчениям полчаса ежедневно и используй эти полчаса, чтобы вздремнуть.

Посмотрите на портреты всех великих философов и попробуйте отрицать, что мышление старит!

Посмотришь на иные покупки, и просто оторопь берет – какие глупости наши жены предпочитают деньгам!

Почти невозможно купить подарок, который выглядел бы на столько, сколько он стоил на самом деле.

При одном виде музея ноги подкашиваются от усталости.

Провинция: здесь после захода солнца неженатому человеку абсолютно нечего делать.

Продавцу нужен язык, покупателю – глаза.

Прощай тех, кто говорит о тебе плохо, но не тех, кто тебе сообщает об этом.

Радостей в жизни немного, но все же бывает, что подружке не повезет.

Рассказчику анекдотов нужна хорошая память и твердая вера в отсутствие памяти у других.

Романы я читаю с середины, чтобы было вдвое интереснее: как это кончится, и как это могло начаться.

С такими ногами? Разве что в карточные дамы.

Самое большое влияние на человечество оказали книги, которых почти никто не читал.

Самое трудное для девушки – убедить своего парня, что он без нее жить не может.

Свидетельство о рождении женщины всегда старше ее самой.

Скромная девушка не закладывает ногу за ногу. Скромная девушка не раздвигает ноги, когда сидит. Скромная девушка не демонстрирует своих ног. По-настоящему скромная девушка вообще не имеет ног.

Следует различать: отказ категорический, отказ временный, отказ условный и отказ женский.

Слёзы не оставляют пятен.

Слишком долго носить одно платье вредно для организма.

Смерть: полное затмение солнца и земли.

Сначала собака не любит кошку, а аргументы подыскивает потом.

Собираясь подстрелить воробья, захвати винтовку на тигра. Помни об этом перед каждым свиданием.

Советы врача еще никого не вылечили, но все-таки это какое-то развлечение для пациента.

Составлять бюджет – значит отравлять себе жизнь еще до всяких трат.

Старость начинается тогда, когда все девушки начинают казаться красивыми.

Страховые взносы за автомобиль платишь годами, втайне надеясь, что в один прекрасный день случится авария, которая вернет тебе все до копейки.

Судьба не дарит, а только одалживает.

Такт: умение сообщить гостям, что день рождения уже четыре часа как закончился.

Темные очки защищают от солнца, но не от мужчин.

Три вещи не прощаются женщинам. Но никто не знает какие и почему.

Трудно женщине вступить в сорокалетний возраст, а еще труднее из него выйти.

Трудно идти совершенно прямо по земле, которая шарообразная.

Трудности с правописанием много способствовали популярности телефона.

У кого две жены, тому не нужна собака.

У счастливых цифр много нулей.

Увы, дорогие вещи лучше дешевых.

Уровень жизни – то, выше чего хотелось бы жить.

Хороший оратор может говорить на самую пустяковую тему; женщине тема вообще не нужна.

Целый вечер я думала. А все потому, что телевизор сломался.

Цирковые лошади не танцуют в такт музыке. Это дирижер приспосабливается к их шагу.

Читая в купе поезда, суперобложку надень вверх ногами, – и увидишь, со сколькими интересными людьми ты познакомишься.

Что невозможно скрыть, хотя бы припудри.

Что, не любишь рисовой кашки? А твой организм ее любит.

Чтобы выглядеть как богиня, нужно двадцать минут. Но чтобы выглядеть естественно, нужно три часа.

Чтобы зарабатывать в два раза больше, нужно в два раза больше работать – не вижу, в чем тут выгода.

Чтобы узнать мой возраст, вам придется меня распилить и сосчитать слои.

Чудеса авиапутешествий: завтрак в Варшаве, обед в Лондоне, ужин в Нью-Йорке, багаж в Буэнос-Айресе.

Шея у женщины не для того, чтоб оглядываться, а чтобы на нее заглядывались.

Элегантная женщина, собираясь в гости, оставляет огорчения дома.

Это глупости, будто женщине столько лет, на сколько она выглядит. Женщине столько лет, сколько она говорит!

Я люблю и любима. Увы, это не один и тот же человек.

Я не боюсь прозрачных платьев. Когда я внутри, они уже не такие прозрачные.

Я не забываю о долгах, я только забываю их отдавать.

Я подержала в руках шесть томов этого знаменитого Шекспира. Может, он и вправду их написал, но никогда не поверю, что он это все прочитал.

Я родилась 30 января, но выгляжу гораздо моложе.

Я снова на год моложе, чем буду в следующем январе!