Цитаты из фильма «Служебный роман»

*****
Лично я хожу на службу только потому, что она меня облагораживает.
*****
Если бы не было статистики, мы бы даже не подозревали о том, как хорошо мы работаем.
*****
Без статистики вообще не жизнь... так, каторга...
*****
Вы обращали внимание, что у нас происходят перебои с теми или иными товарами? Это происходит от того, что те или иные товары не запланированы такими ротозеями как вы. Извольте переделать.
*****
Статистика – это наука, она не терпит приблизительности…
*****

 

*****
Мы называем её «наша мымра». Конечно, за глаза.
*****
А это Шура — симпатичная, но, к сожалению, активная. Когда-то её выдвинули на общественную работу и с тех пор никак не могут задвинуть обратно.
*****
Она в принципе не знает, что на свете бывают дети. Она уверена, что они появляются на свет взрослыми, согласно штатному расписанию, с должностью и окладом.
*****
Угадай, что я сейчас курю? Мальборо. Новый зам с барского плеча целый блок кинул. Заводит дружбу с секретаршей. Сейчас он у Старухи сидит.
*****
Возьмём, к примеру, опята. Они растут на пнях. Если придёшь в лес и тебе повезёт с пнём, то можно набрать целую гору… пней… ой, опят…
*****
Сигаретку, спичку, коробок?
*****
«Тихо вокруг, только не спит барсук. Уши свои он повесил на сук и тихо танцует вокруг».
*****
Ну, какие у тебя планы на вечер? Какая компания? А мужчины там будут? Ну ты давай, знакомь меня. Я теперь женщина одинокая...
*****
Ну, всё, Новосельцев, Ваше дело труба.
*****
Здравствуйте… Прокопья… Людмиловна…
*****
Просто вы заплакали — и как будто вы нормальная…И это меня потрясло...
*****
У нашего руководства, то есть у меня, родилась, как ни странно, ням-ням, мысль: назначить вас, одного из ведущих работников отечественной статистики — чё там скрывать, ха-ха-ха! — начальником отдела лёгкой промышленности. Лё-ёгенькой промышленности.
*****
Именно обувь делает женщину женщиной.
*****
В женщине должна быть загадка! Головка чуть-чуть приподнята, глаза немножко опущены, здесь всё свободно, плечи откинуты назад. Походка свободная от бедра. Раскованная свободная пластика пантеры перед прыжком. Мужчины такую женщину не пропускают!
*****
Людмила Прокофьевна, где вы набрались этой пошлости? Вы же виляете бёдрами, как непристойная женщина!
*****
Это не лошадка, это мамонт какой-то. Давайте приедем уже!
*****
Вообще, пусть мужчины думают, что у вас всё в порядке.
*****

 

*****
До шкафа мы с ней не дотянули.
*****
Вставайте же, наконец! И… идите… занимайтесь… чем там?.. делами!
*****
Ну вон же она сидит, в жутких розочках!
*****
«Женщины, когда им под сорок, часто делают глупости». Ну, ей, конечно, видней!
*****
Пенсия на горизонте — и она туда же! Просто сексуальная революция!
*****
Понимаете, Бубликов умер… а потом он не умер…
*****
Умрёт ли он ещё раз — неизвестно, а цветы пропадают. Шура дёргает их из Бубликова и… ой, то есть из венка из-под Бубликова, делает букеты и дарит женщинам.
*****
Не носил я вам букетов! Почему я… Что я, обалдел, что ли?! Белены объелся?!
*****
Мой вам добрый совет: как добрый товарищ, бросьте это всё, выкиньте из головы и вернитесь — в семью, в коллектив, в работу! Так надо!
*****
Вы не сделали ничего особенного, вы испортили мне новое платье.
*****
Вот смотрю я на вас, Верочка, и думаю: будь я полегкомысленнее, я бы… ух!!!
*****
Какая занятная репродукция «Джоконды»!
*****
У меня такая безупречная репутация, что меня уже давно пора скомпрометировать.
*****
Садись… эээ… тесь.
*****
— Зачем ты ел пластилин?!
— А я его с сахаром ел!
*****

 

*****
— Каждая новая метла расставляет везде своих людей.
— Надеюсь, ты мой человек?
— Конечно! Правда, до этой минуты я был ничей.
*****
— Вы купили новые сапоги, Вера?
— Да вот ещё не решила, Людмила Прокофьевна. Вам нравится?
— Очень вызывающие. Я бы такие не взяла. А на вашем месте интересовалась бы сапогами не во время работы, а после неё.
— Значит, хорошие сапоги, надо брать.
*****
— Она немолодая, некрасивая, одинокая женщина…
— Она не женщина, она директор.
*****
— Я когда её вижу, у меня прямо ноги подкашиваются.
— А ты не стой, ты сядь!
*****
— Очень хочется произвести на вас приятное впечатление.
— Вам это удалось... уже.
— Усилить хочется.
*****
— Грибы вас мало интересуют, я так понимаю…
— Правильно понимаете.
— Ягоды не интересуют?
— Только в виде варенья.
— А стихи… в виде поэзии… как вы к ним относитесь?
*****
— Меня вчера муха укусила.
— Да. Я это заметила.
— Или я с цепи сорвался.
— Это уже ближе к истине.
— Значит, я с цепи.
*****
— Почему вы всё время виляете? Что вы за человек? Я не могу вас раскусить!
— Не надо меня кусать! Зачем раскусывать?
*****
— Вы утверждали, что я чёрствая!
— Почему? Мягкая!
— Бесчеловечная!
— Человечная!
— Бессердечная!
— Сердечная!
— Сухая!
— Мокрая!
*****
— Что же, выходит, что все меня считают таким уж чудовищем?
— Не надо преувеличивать. Не все… не таким уж чудовищем…
*****
— Мы вас любим… в глубине души… где-то очень глубоко…
— Очень глубоко! Так глубоко, что я этого даже не замечаю!
— Нет, это заметно, должно быть заметно…
*****
— А мне ведь только тридцать шесть.
— Как тридцать шесть?
— Да-да. Я моложе вас, Анатолий Ефремович. А на сколько я выгляжу?
— На тридцать… пять.
— Опять врёте, товарищ Новосельцев!
*****
— Верочка, будет вам пятьдесят лет — вам тоже соберём!
— Я не доживу, я на вредной работе.
*****
— Ну что, уволила вас старуха?
— Она не старуха!
*****
— Что отличает деловую женщину от… женщины?
— Что?
— Походка! Ведь вот… как вы ходите!
— Как?!
— Ведь это уму непостижимо! Вся отклячится, в узел вот здесь вот завяжется, вся скукожится, как старый рваный башмак, и вот — чешет на работу, как будто сваи вколачивает!
*****
— Грудь вперёд!
— Грудь? Вы мне льстите, Вера.
— Вам все льстят!
*****
— Вы же непьющая.
— Как это непьющая? Очень даже… почему же? От хорошего вина не откажусь...
*****
— Почему вы всё время врёте?
— Потому что я беру пример с вас, Людмила Прокофьевна.
*****
— Представляете, Бубликов умер!!
— Как умер? Почему умер? Я не давала такого распоряже… Как умер?
*****
— Ты же умница.
— Когда женщине говорят, что она умница, это означает, что она — круглая дура?
*****
— Никому из сотрудников вы бы не позволил себе швырнуть в физиономию букетом. Неужели вы ко мне неравнодушны?
— Ещё одно слово, и я запущу в вас графином!
— Если вы сделаете графином, значит, Вы действительно меня… того-этого…
*****
— Где у вас тут дверь…?
— Где надо, там и дверь!
*****
— А меня вообще сослали в бухгалтерию!
— Да на тебе пахать надо!
*****
— Мало того, что вы враль, трус и нахал, — вы ещё и драчун!
— Да, я крепкий орешек!
*****
— Красное. Или белое?
— Или белое. Но можно красное.
*****
— У меня дети. У меня их двое: мальчик и… м-м… де… тоже мальчик. Два мальчика. Вот. Это обуза.
— Господи, как вы можете так говорить о детях?
— Ну подождите, Людмила Прокофьевна!
— Да что вы?
— Не перебивайте, пожалуйста! Я и сам собьюсь.
*****
— Снимайте платье! Живо, снимайте! А-а-а! Нет, нет. Не сейчас, не здесь.
— Что же вы говорите «снимайте»?
*****
— Ходил ко мне один человек… Долго ходил… А потом женился на моей подруге
— Я не собираюсь жениться на вашей подруге.
— Вам это и не удастся. Я ликвидировала всех подруг. Я их уничтожила.
*****
— Ты знаешь, я понял, из-за чего мы с тобой разошлись: нам нужен ребёнок!
— Ты хочешь, чтоб у нас был ребёнок?
— Да! И как можно скорее!
— Но я не могу сейчас. До конца работы ещё два часа и Калугина тут… Я не могу уйти!
*****
— Пишите, пишите!
— Не торопите меня, я не пишущая машинка!
*****
— Вы уходите, потому что директор вашего учреждения Калугина…
— Ну-ну, смелее, смелее!
— Самодур?!
— Угу. Самодура!
*****
— Ничего не скажешь, вы настоящий современный мужчина!
— Какое вы право имеете меня так оскорблять?!
*****
— Не бейте меня по голове, это моё больное место!
— Это ваше пустое место!
*****
— Куда едем?
— Прямо!
*****