Янина Ипохорская Афоризмы.

• А все же приятней слушать плохое о своих недругах, чем хорошее о своих подругах.
• А по-моему, искренность - просто недостаток самообладания.
• Автомобили учат мужчин, что жены - вовсе не самые капризные существа на свете.
• Беды и близнецы никогда не приходят в одиночку.
• Будь красивой и сиди молча. Первое легче.
• Будь пунктуален, и тогда никто не потеряет времени зря, кроме тебя самого.
• В автобусе всегда полно мест, если он едет в обратную сторону.
• В жизни мужчины есть два периода, когда он совершенно не понимает женщину: до свадьбы и после.
• В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два пола.
• В любви бесплатная только луна.
• В телефонной трубке можно отличить прислушивающуюся тишину от тишины, которая не желает слушать.
• Вечная любовь: около шести месяцев.
• Вечность тянется очень долго, особенно под конец.
• Взгляд одной женщины на другую напоминает контроль багажа на таможне.
• Волк волку человек.
• Ворон: "Человек человеку глаз не выклюет. Но подбить подобьет".
• Все новое поначалу кажется невозможным. А все- таки потом мы это на себя надеваем.
• Выпрыгивая в окно, уже не стоит его закрывать за собой.
• Глотай свои слезы – от этого не полнеют.
• Говорят, во Франции женщины тратят на косметику больше, чем государство на армию. Но у них и побед больше.
• Графоман пишет по внутренней необходимости, настоящий художник - ради денег.
• Грустно быть козлом отпущения среди ослов.
• Да, у меня есть несколько настоящих подруг, но мы друг дружку не очень-то любим.
• Даже перед тем как открыть шкаф, сперва постучи.
• Даже самую лучшую прическу нужно менять. Рано или поздно твой парень приобретает к ней иммунитет, как бактерии к пенициллину.
• Даже самый суеверный не откажется от тринадцатой зарплаты.
• Девушка должна знать все. Но уже ничего сверх этого.
• Девушки, которые знают орфографию действительно хорошо, не носят слишком коротких юбок.
• Диплом учебного заведения: документ, удостоверяющий, что у тебя был шанс чему-либо научиться.
• Дискуссия возможна только между людьми с одинаковыми взглядами.
• До девяноста доживают только представители старшего поколения. У молодого силенки уже не те.
• До чего же не похоже на правду то, что женщина видит в зеркале!
• Дожив до определенного возраста, приходишь к выводу, что все знаменитые люди в твоем возрасте были уже знамениты.
• Если беседуют двое мужчин, они говорят о себе. Если беседуют две женщины, они говорят о третьей.
• Если бы юноши знали о девушках то, что знают их матери, мир был бы полон холостяков.
• Если женщина говорит больше обычного, значит, что-то от тебя скрывает.
• Если женщина говорит о своем прошлом - это исповедь. Если о своем прошлом говорит мужчина - это рассказы о службе в армии или просто вранье.
• Если женщина признается тебе в своем возрасте, значит, она уже из него вышла.
• Если женщине нечего сказать мужчине, она должна сказать это коротко.
• Если заурядная женщина и заурядный мужчина считают друг друга незаурядными – это любовь.
• Если мои подружки такого же мнения обо мне, как и я о них, то хорошего они обо мне мнения!
• Если мужчина ищет женщину, которая выглядит всегда хорошо, умеет поддержать разговор, интересуется политикой, хорошо поет и при этом умолкает по первому требованию, – значит, на самом деле ему нужна не женщина, а телевизор.

 

• Если сын перерастает отца, отец донашивает старые брюки сына.
• Если тебя выписали из сумасшедшего дома, это еще не значит, что тебя вылечили. Просто ты стал как все.
• Если ты не знаешь, целовать девушку или нет, на всякий случай поцелуй.
• Если ты скажешь девушке, что она красивее всех на свете, она может тебе не поверить. Но если ты скажешь, что она красивее Зоси, Яди, Хеленки и Баси, - она поверит мгновенно.
• Если у девушки все остальное в порядке, она тоже может быть умной.
• Есть два вида мужчин: одни молодые, симпатичные, с будущим; другие подумывают о женитьбе.
• Есть такие серьезные анкеты, что в них нельзя убавить себе больше, чем три-четыре года.
• Женщин ошибочно считают пустыми: об этом свидетельствует, увы, стрелка домашних весов.
• Женщина готова довольствоваться малым: ей нужно всего-то на 20% больше, чем зарабатывает муж.
• Женщина мечтает о счастье. Мужчина - об автомобиле.
• Женщина побеждает как реклама: повторяя одно и то же.
• Женщинам карьера дается труднее, ведь у них нет жены, которая толкала бы их вперед.
• Женщины большие оптимистки, чем мужчины, оттого они и живут дольше.
• Женщины как дети любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.
• Жены, которые содержат дом в образцовом порядке, – это жены, которые больше любят дом, чем мужа.
• Жизнь как трамвай: кто хочет ехать с комфортом, сидит. Жизнь как трамвай: сидят обычно мужчины.
• Жизнь как яичница из пяти яиц - по крайней мере четыре из них должны быть свежими.
• Жизнь что трамвай - с вагоновожатым не поразговариваешь.
• Заботливость - это когда думают о других. Пример: одна женщина застрелила мужа из лука, чтобы только не разбудить детей.
• Зрелость: возраст, когда мы все еще молоды, но с гораздо большим трудом.
• Зрелый мужчина: существо, которое под елкой надеется найти красивую девушку, а находит галстук.
• Зубы отправляются на тот свет первыми.
• Идеальная жена та, которая знает, когда муж хочет, чтобы его заставили что-то сделать против его воли.
• Из всех этих лживых россказней о блондинках добрая половина неправда.
• Интеллигентная женщина не повторяет сплетен. Она сочиняет их.
• Иные носят шляпу лишь для того, чтобы было чем кланяться. Непонятно, однако, для чего они носят брюки.
• Искренность - это недостаток самообладания.
• К счастью, популярные песенки недолго остаются популярными..
• Каждое танго - это прощание.
• Каждому по заслугам – это будет уж слишком мало.
• Как ты причесана, так тебя и слушают.
• Капитан на своем корабле - первый после Бога, потому что ему не позволено брать на корабль жену.
• Когда мужчина седеет, он выглядит на пять лет старше, а его жена – на десять лет моложе.

[ 1 ] 2 ]